我还记得2004年的春天，我们都在谈恋爱，日日要聊天，还要互相在网上分享少女心事，讨论了很多关于陪伴、信任、归属感的等等。现在想来都是多么虚无缥缈但是美好的东西，喜欢一个人的感情干净单纯。后来大家都经历了一些，哀怨有时，哭泣亦有时。十七岁的时候想过二十五岁时的自己，当时只求自己能够变得足够强大。现在回过头去看，确实觉得十七岁的芳华，能像那样子度过，真的是最最好的。

一直到最后，在一起的走到宣誓的那一刻；没有在一起的，也有幸一同见证。有很多感情是感情，但是也与感情无关了。那天婚礼上很多人听着听着新郎官的发言就哭了，那天晚上喝酒很多人听着听着新娘的感慨又哭了。我没有流泪，却也十分感怀，还是应该去相信善始善终这回事，也应该珍惜眼前人。我们还没有成熟到一回头成百年身，却可以学习如何控制感情，有情人莫变陌生人。

今天是2011年的最后一天。每年的十二月总会特别有倾诉欲。每一年的这天晚上都会格外美好，我相信也是当年的金陵路上开了个好头。心底依旧柔软，不为过往，但为现所拥有与即将得到。

但愿明年也要顺顺利利的。

今天看到有访谈说，要活得像方糖一样。方糖放到咖啡里咖啡就不会苦，放到茶里茶也会变甜。不能不知不觉把自己变成一碗中药，想像自己是，就真的是了。
亲爱的，我们都要加油。

生活依然没有更好，却也没有更糟。他也许不是错的人，但是是不是对的，其实我都没有信心。自己是不是错的人，又或者是对的人，不知道。

工作负荷不重，生活简单美好。想到未知的沉重依然会哭，有时候大声，有时候默默，但是频率低了一些。其实感怀伤心并不会改变什么，只只不过释放一些暂时可以轻松一点。不愿意去讲生活里的不为人知，依旧觉得稀松平常的事物对自己来说是奢望。有很多人说其实我追求的东西并不重要，现在拥有的更重要得多。那是没有人知道，生活窘迫居无定所对于生活本身，其实是多大的伤。

跟老板谈将来，已经浪费太久的时间。还是迫切希望可以离开上海，随便哪里都好。

为了挣钱也好，为了走开也好，为了知道一个人在外面怎么过日子也好，我都愿意。

在一个人的很多年里，我都有幻想过如果有两个人，情人节该是怎样的一副光景。是能够捧在手里的红玫瑰，是甜在口蜜在心的巧克力和冰激凌，还是能够暖手的掌心。结果发现留存在幻想里的永远是最美好的，未得到的因为从未被破坏而是完美的。所以如何正确地对待这一天我依然不知道，有些事情只有在这一天发生才有其意义，但是这一天过去之后，其实这些事情和别的事情，又有什么不同。

昨天去看了将爱，跟着看片大军一起。十二年前的连续剧其实没有印象，有印象的是高二的某天有人给我听了那首遥望。给我听的那个人也许早就忘记这一件事情，但是我却在高半夜凉初透考结束后把整部连续剧下载了下来存在硬盘里。不能说那是一部好电影，感动感慨都是基于，每个人对初恋和怦然心动的经历和回忆。因为一个眼神和动作的心生欢喜，若不是第一次，又怎会记忆深刻。连续剧至今只看到一半，想要看到圆满的结局而不愿意看下去，想来不知道结局也不是坏事。

如果真爱都没有好结局，那现在的谁，懂不懂谁的心，又有什么关系呢。

农历新年的假期被人为地延长，还培养不起上班的感觉。时间真快，入职就这么快两年了，再过几个月是不是可以续合同了。我现在真的害怕时间过得太快，感情被确诊或者被宣判，谁都不会开心的吧。工作也做得乱七八糟，倒是蛮符合我们这个非正规但极人性的公司的行事方式。让我出差吧，出差吧，远离上海吧...夏天再给我跟去年一样帕仙的涨薪吧...让我升一级吧......

好像没什么特别想说的，我看过存档里面自己有写过惶恐奔二的心情，现在呢，都二了好多年了。

我是这么想的，如果这个博客的服务器不死，我就一直写下去。