亲爱的小孩

特别早的春节，连带着一月份也乱七八糟的过完了，一整个月的心情都很闲散，工作是，生活是。给自己放了假，明天就要回去正常人的生活，又没有活干还不确定。
节后的三天在家日日放空，睡到日上三竿，玩到三更半夜就差看天亮。下午百无聊赖就可以一个人坐着发呆，白天泡铁观音，晚上换成普洱菊花。有这么慢的心情才是奢侈。
倒腾着自己刷完了本来已经觉得破得不能用的小白G3，在这个大家都奔向爱疯的年代里我还在论坛翻别人去年的教程。现在它又重新可以用了，基本奔向了新生活，估计还能凑活用一年。一直以来这种事情都习惯自己做呢，手机自己倒腾一下，或者走在大马路上翻个地图什么的。前几天吃饭被定义成了装女王的小丫鬟...其实我自己也不知道对不对，喜欢在气势上占上风，又喜欢别人来做决定，却又总在质疑别人的决定。哎估计是女人的通病吧╮(╯▽╰)╭
今年很想知道能不能尘埃落定，或者是有没有做好落定的准备。嘴上说的跟心里想的其实总是不一样，有时候觉得信心满满，有时候觉得缺点什么。年中聚会时姐妹们聊天，有的问题相处了才能发现，然后才能引刃而解。大概有些信心也要走到那一步才知道有没有，谁能知道情感现在是在波峰还是在波谷。
只怕年年月月的模式过于重复，不改变就会迎来最大的改变，但愿是good ending和new start啦。

这两天脑子里一直在盘这个标题，sad和撒度打到搜狗里会同时跳出来，看来还是输入法深知我心。
不知道是不是错觉，又也许是冷的时候还没到，毕竟还没到大寒，觉得今年冬天不太冷。进了一月就很想给自己放寒假，索性最近工作也做得一塌糊涂，老板也横竖横过完元旦就祝福我们春节快乐一副破罐破摔的样，于是就请了各种假，请到这个月周周没有全勤。也不出去，只是在家睡觉看片研究怎么做小菜，真是一个全无期待的人生。
全无期待还导致总会怀念从前，跟所有人的。我一直坚信特定的年龄做特定的事，十几岁时的愁思百结到二十几岁时的没心没肺，但是现在所怀念的却是现在所没有的。不是人不对，但模式可能是错。再也不会想心事想到深更半夜然后写一厚本日记，也再不会打字聊天聊到忘乎所以，绝大部分时候只是在学习如何自己与自己相处，明知道在退步，也放纵地沉溺下去。
讲来讲去，就还是讲不清楚。
随遇而安的人不知道会不会其实内心也会后悔，只是他们都没有说出来。

上周的这个时候正在参加arain的婚礼，她嫁的那个人就是从少女时代一直谈恋爱，陪她到现在的那个人。掐指一算，也近八年。

我还记得2004年的春天，我们都在谈恋爱，日日要聊天，还要互相在网上分享少女心事，讨论了很多关于陪伴、信任、归属感的等等。现在想来都是多么虚无缥缈但是美好的东西，喜欢一个人的感情干净单纯。后来大家都经历了一些，哀怨有时，哭泣亦有时。十七岁的时候想过二十五岁时的自己，当时只求自己能够变得足够强大。现在回过头去看，确实觉得十七岁的芳华，能像那样子度过，真的是最最好的。

一直到最后，在一起的走到宣誓的那一刻；没有在一起的，也有幸一同见证。有很多感情是感情，但是也与感情无关了。那天婚礼上很多人听着听着新郎官的发言就哭了，那天晚上喝酒很多人听着听着新娘的感慨又哭了。我没有流泪，却也十分感怀，还是应该去相信善始善终这回事，也应该珍惜眼前人。我们还没有成熟到一回头成百年身，却可以学习如何控制感情，有情人莫变陌生人。

今天是2011年的最后一天。每年的十二月总会特别有倾诉欲。每一年的这天晚上都会格外美好，我相信也是当年的金陵路上开了个好头。心底依旧柔软，不为过往，但为现所拥有与即将得到。

但愿明年也要顺顺利利的。

今年的夏天来晚了，雨季却来早了。
工作步上正轨，算是一个正轨吧...每天朝六晚七，离家五十公里。如果可以不为钱的问题苦恼，辛苦一点我愿意。八月底的schedule排到重庆的relocation，忐忑也期待，没有独自离过家，我觉得自己也不算长大。
入到2011年以来人越发变得敏感，两人独处时也时常面对他哭泣，不晓得有没有吓到他。现实压力巨大，害怕未来会重复着之前的艰难。不细想的时候不会觉察，只是自己的神经不知道什么时候开始，就细的如同丝线一般，拨一拨，就会乱。很抱歉没有在恋爱的角色里可以保持坚强乐观，等待得太久信心缺失而已，幸好还没有减至为零。我也希望他能够记得的还是快乐的我。

今天看到有访谈说，要活得像方糖一样。方糖放到咖啡里咖啡就不会苦，放到茶里茶也会变甜。不能不知不觉把自己变成一碗中药，想像自己是，就真的是了。
亲爱的，我们都要加油。

已经201x年了好几个月，春夜的雨温暖湿润。

生活依然没有更好，却也没有更糟。他也许不是错的人，但是是不是对的，其实我都没有信心。自己是不是错的人，又或者是对的人，不知道。

工作负荷不重，生活简单美好。想到未知的沉重依然会哭，有时候大声，有时候默默，但是频率低了一些。其实感怀伤心并不会改变什么，只只不过释放一些暂时可以轻松一点。不愿意去讲生活里的不为人知，依旧觉得稀松平常的事物对自己来说是奢望。有很多人说其实我追求的东西并不重要，现在拥有的更重要得多。那是没有人知道，生活窘迫居无定所对于生活本身，其实是多大的伤。

跟老板谈将来，已经浪费太久的时间。还是迫切希望可以离开上海，随便哪里都好。

为了挣钱也好，为了走开也好，为了知道一个人在外面怎么过日子也好，我都愿意。

跟过去的昨天前天，跟将来的明天后天，都没什么两样。20110214，周一，天气晴。

在一个人的很多年里，我都有幻想过如果有两个人，情人节该是怎样的一副光景。是能够捧在手里的红玫瑰，是甜在口蜜在心的巧克力和冰激凌，还是能够暖手的掌心。结果发现留存在幻想里的永远是最美好的，未得到的因为从未被破坏而是完美的。所以如何正确地对待这一天我依然不知道，有些事情只有在这一天发生才有其意义，但是这一天过去之后，其实这些事情和别的事情，又有什么不同。

昨天去看了将爱，跟着看片大军一起。十二年前的连续剧其实没有印象，有印象的是高二的某天有人给我听了那首遥望。给我听的那个人也许早就忘记这一件事情，但是我却在高半夜凉初透考结束后把整部连续剧下载了下来存在硬盘里。不能说那是一部好电影，感动感慨都是基于，每个人对初恋和怦然心动的经历和回忆。因为一个眼神和动作的心生欢喜，若不是第一次，又怎会记忆深刻。连续剧至今只看到一半，想要看到圆满的结局而不愿意看下去，想来不知道结局也不是坏事。

如果真爱都没有好结局，那现在的谁，懂不懂谁的心，又有什么关系呢。

不知道还有没有人可以跟我一样体验，旧的博客，但是什么都是新的。模板是新的，从前的认真设置的，链接音乐背景图片，真的要再见了。微调过无数次屡次关站调试的那个管理中心，真的不复存在了。

农历新年的假期被人为地延长，还培养不起上班的感觉。时间真快，入职就这么快两年了，再过几个月是不是可以续合同了。我现在真的害怕时间过得太快，感情被确诊或者被宣判，谁都不会开心的吧。工作也做得乱七八糟，倒是蛮符合我们这个非正规但极人性的公司的行事方式。让我出差吧，出差吧，远离上海吧...夏天再给我跟去年一样帕仙的涨薪吧...让我升一级吧......

好像没什么特别想说的，我看过存档里面自己有写过惶恐奔二的心情，现在呢，都二了好多年了。

我是这么想的，如果这个博客的服务器不死，我就一直写下去。

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没有总结陈词，没有新年希冀。我觉得我活得越来越不像自己了，还要接受这个不像自己的人就是自己，死循环一样。
继续跟不继续下去，生活也不会有什么不同。只是年事见长，就会安于现状不期待改变。小时候还不觉得自己那么没志向的。
要么逼死自己，要么逼死别人。都不逼死也可以...没经验也没魄力。
但愿有勇气把这件事情盘盘清楚，对大家都好。

然后的话题，现在只对超小型聚会有好感了，一个桌子上能说到话的距离刚刚好。
有些怀念以前大部队集体腐佳节又重阳败八卦的日子，但是现在已经没有理由没有借口参与其中，只能遥遥地望一下。
其实还是有些口是心非的，有些事情我现在宁愿相信，当时不可能，现在也是不可能的了。所有的幻想，只是没有得到的不甘心。真情假意都罢，幸福就好。

单纯的日子的那些，是再也回不来的了。
我想念学五楼前的那棵大梧桐树了。

有很多个年都和好朋友一起跨过，今年却宅了一把。上海正在经历冷空气席卷，印象里每年这一天都特别冷。
躲在家里倒计时的记忆很久远了，暖暖的，也挺好。

前几天被人问到new year solution，居然不知道如何反应，只能默默然地说没有。没有，最后也只能挤出来说要健康生活，早点睡觉。
虎年都快结束了，还有什么期待呢。本命年波澜不惊就要过去，小金虎可以一直戴下去。
今年流了很多很多眼泪，比过去几年加起来都要多，希望明年不要了。
笑得没有以前多，要反省。

明年有很多值得期待的事情呢。
有朋友摆脱单身，有朋友步入围城。有些继续学业，还有些依然工作。
忽然新年愿望不再是许愿清单，只是希望身边的人还能继续在身边，有机会认识新朋友。
有很多人不常联系，但是姐妹团（马上就是姐妹及姐夫妹夫团了），还有亲爱的sansan，球小姐和arain，祝福一切安好，我爱你们。